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      取保候審

      離婚律師給婚姻的8條建議

      時間:2019-06-20

        知乎上有一個問題,叫“律師碰到的奇葩離婚案件都有什么?”

        里面有402個回答。

        每一個回答,都來自一個律師或法官的親身經歷。

        這些案件看下來,人類的婚姻悲劇,基本都已經涵蓋了。

        同時你也會發現,不幸的婚姻有千萬種,但不可觸碰的紅線,基本就那幾條。今天把這些故事和準則,一一分享給大家。

        希望這篇文章,能對大家有一定幫助。

       

        1.結婚不要太早

        知乎@呂妮妮 講過一件真事。

        曾有一個離婚案件的當事人,是兩個半大孩子。

        兩人結婚特別早。男的22歲,女的20歲,就懷了孕,領了證。

        結婚后,天天吵。

        孩子1歲半時,兩人鬧到了法庭。

        在離婚法庭上,兩人誰也不想要孩子。法官沒有當場判離。

        結束后,他們比賽似的,跑著去騎自己的電瓶車,要離開法院,生怕落在后面的人要帶孩子。

        男的走了,女的也走了。

        留下那個1歲多的孩子,一直追著爸爸媽媽的電動車…

       

        在場所有人都哭了。

       

        真的,婚姻是成年人的事,不是小孩子過家家的游戲。當你經濟能力欠缺,當你心智還不成熟,不要學大人結婚。

        因為它不是承諾,它是責任。

        不是歡愉,而是麻煩。

        不是性生活的快樂,而是養育兒女的艱辛。

        2.不要做全職媽

        一個匿名律師,在這個問題下,講述了自己代理一個離婚案的經歷。

        她是男方的代理律師。

        背景是,女方在大學畢業后,就嫁給了男人。生子,沒工作。六七年以后,女人30多歲,男方出軌,起訴離婚。

        在法庭上,男方用非??瘫〉脑捳Z,爭奪孩子的撫養權。

        “我學歷比你高,有利于孩子教育;我有收入,你沒有,你多年沒有工作,脫離社會;我本地戶口,孩子馬上要上小學;你外地戶口,離婚后大概要回老家,孩子也不可能跟你走,更換生長環境對孩子不利;我有房,你沒有......”

       

      來自知乎@匿名用戶

        女人一直低著頭。

        被男方和男方律師,逼到無話可說。

        最后,法官問女方:“你有意見要發表嗎?”

        她才緩緩抬起頭,小聲說:“我今天生日,你說話能不能留點情面?”

       

      來自知乎@匿名用戶

        也是悲涼得可以。

        之前著名的離婚律師吳杰臻也說過:“男人想要安全地包養小三,最安全的辦法,就是把女人圈養在家里。”

       

      來自@吳杰臻律師的朋友圈

        因為,她的生存能力會一點一點消失殆盡。

        她會沒閑錢,沒能力,面對你的出軌毫無辦法,連請律師都請不起。

        男方如果有點良心,多給一點。

        男方如果沒良心,真是哭都沒地方哭。

        要知道,婚姻法保護的,是資產,不是弱者。

        你有多少財產,創造了多少資產,它替你保障這些。

        你沒有創造價值,法官可不會做你的拯救者。

        3.不要相信愛會持續一生

        感情這種東西,生命力太弱了,在現實面前真的不堪一擊。

        一個叫@團圓娘 的律師,講過她經手的一個案子。

        當事人是一個女人。

        她和丈夫一起來咨詢離婚時,人看起來非常溫柔、精致、美好,頭一直都靠在身邊的丈夫的肩上。

        而他們二人出示給律師的聊天記錄,也是充滿了深情。

        那他們為什么來離婚呢?

        一句話:男方父母逼的。

        因為女人結過婚,生過孩子,結婚時因擔心父母反對,他們隱瞞了這段歷史。

        后來公公婆婆知道了,氣得夠嗆,天天逼兒子離婚。

        他們沒辦法,就來咨詢律師,“怎么樣又起訴,又不離?”

        律師說,你們把真實情況一說,不會判離的。

        第一次庭審,法官沒有判離。

       

      來自知乎@團圓娘

        一年后,女人又來了。

        說公公婆婆還是逼他們離婚,怎么樣才能再次保???

        律師說,沒關系,你按老方法試一試。

       

      來自知乎@團圓娘

        這事兒過去不到半年,女人又來了。

        這一次,她的狀態非常糟糕,和之前判若兩人。

        而且她這一次的訴求,不再是保住婚姻,而是為了離婚。

       

      來自知乎@團圓娘

        怎么回事呢?

        因為那個深情的丈夫變了。

        在父母的壓力下,生活的不順中,他逐漸將怒火都發泄在她身上,不再照顧女兒,也不給撫養費。

        公公婆婆則照例每天輪著番罵她。

        庭審上,女人在,男人也在,可惜已經變成了仇人。

       

      來自知乎@團圓娘

        律師看到這里,滿心感慨。

        曾經的神仙眷侶,反目成了冤家對頭。

        曾經愛彼此如生命,如今憎恨彼此如仇敵。

        多么令人心酸。

       

        可是,在離婚律師們看來,這是非常常見的現象。

        畢竟,婚姻只是一種合作。

        是經濟上的共享,責任上的同擔,風險上的同負。

        越到現代,它的情感屬性越弱。

        如果我們還以為,婚姻是我們的愛情保鮮室,安全感源頭,存在感培養皿,價值感養殖地,那就大錯特錯了。

        它給不了。

        它能承諾我們的,不過是兩個人,一種關系,一段吉兇未卜的生活。

        剩下的,都是個人的造化。

        4.你的伴侶很可能會出軌

        人生百年,太多變故與意外了。

        什么好事都可能發生。

        什么不好的事也會到來。

        一個民事律師講過他經手的案子。

        先是女方來找他,說自己的丈夫重婚,一直和其他女人有染。而她一直蒙在鼓里不知情。

        女方稱自己被騙,要求離婚,并且要男方凈身出戶。

        這聽起來,著實令人同情。

        可奇葩的是,這女的本人,也為另一個男人,生下了一個私生女。

        其他律師也有相似的反饋,稱許多夫妻不是一人出軌,而是雙方都不太干凈。

       

        所以,恐懼伴侶出軌時,想想自己在漫長的60年,能不能做到以下:

        是不是會從一而終?

        是不是會一直為他守身如玉?

        是不是想法也沒有任何旁逸斜出之念?

        是不是連“附近的人”都不會點一下?

        是不是對聚會上那個對你不斷獻殷勤的帥哥沒有任何想法?

        是不是對其他男人的呵護與照顧、玫瑰與驚喜,沒有半點心動?

        是不是老公對你再冷漠,再不好,再彩旗飄飄,而你又離不了婚,是不是也不會有半點別的念頭?

        如果你也不確定,就不要呼天搶地,作“天下的男人沒一個好東西”狀。

        作為成年人,我們該做的,不是對婚姻作童話一般的設想。

        而是知道,這只是一段關系。

        關系不可能完美,如同世事不可能完美。

        如果你抱著婚姻必須達到100分、對方人品必須100分、雙方忠誠度必須100分的想法,遲早都會失望和心碎。

        5.婚姻里,錢真的很重要

        講真,世間90%的事情,都可以用錢來解決。剩下的10%,可以用錢來緩解。

        世事是這樣。

        婚姻也是這樣。

       

        一個相熟的律師說,去年的時候,他遇見一件奇葩的事。

        他曾遇過一個60多歲的老人,皺紋滿臉,很粗糙的底層勞動婦女的模樣,前來咨詢離婚。

        她說,自己當年是被拐賣的,現在能不能離婚?

        律師問了一些基本情況后,再隨口問了一句:“當年跑不了嗎?”

        女人說,沒跑,娘家太窮了,如果沒有這個賣她的錢,一家人都會餓死,她跑了,一家人就活不下去了。

        直到孩子都長大了,男人也死了,聽電視上講婚姻自由,想來離一個遲到幾十年的婚。

        還有一個知乎@匿名律師講的案例,是女方起訴離婚,男方不同意,說自己和老婆還有感情。

        法院判不離。

        女方又起訴。這一次,法院聯系不上當事人了,一打聽,才知道女方已經癌癥晚期,無法出庭。

        律師了解原委后,大為感慨。

        原來,女方發現自己得了重病后,沒錢治,一直瞞著丈夫,起訴離婚,想讓男的再找一個。

        男的不找。

        她就說自己出軌了。

        男的不信。

        二審時,病瞞不住了。

        男的說:“婚,你想離就離,但我不會離開。”法院送判決書時,他一直在醫院守著此時應該稱為前妻的愛人。

        多么感慨!

        倘若有錢,被拐賣的女人可以馬上離開,因病負債的有情人可以不用分手。

        可沒有錢,他們就不得不違逆本心,委屈求全。

        其實婚姻里,大多數的感情破裂,都能用錢來挽回。

        但沒有錢,你就只能看著那些裂縫、缺憾、不足、問題、麻煩越來越大,越來越多,直至把你們吞沒。

        吞沒時,你們不再體面,能為100塊爭幾天幾夜,毫無體面可講,更無感情可言。

        6.無性婚姻真的會把你虐得體無完膚。

        以下這個案件,是一個叫@三響炮 的法律人講的。

        當時是年底,一個女人來法院立案,并急著年前就辦理了。

        法官說:“案子太多,人手太少,能不能明年再辦?”

        結果那女人說了一番話,看得人又好笑,又心情復雜。

       

      來自知乎@三響炮

        你看看,當長期無性,會讓一個人多么煎熬,多么急不可耐,多么不顧體面,多么......“不知廉恥”。

        在法庭上,不少當事人在自訴或辯駁時,也會或明或暗地提到那方面的問題。

        有一個女當事人甚至帶來性玩具,當作婚姻不和的證據。

        雖然法官駁回了,但想必大家也能感覺到,當一個人長期被這種事煎熬,真的是會瘋的。

       

        我曾經寫過我們縣城里發生過的一樁悲劇。

        一個女人,因丈夫長年不在家,孤獨饑渴,又不敢約,怎么辦?

        有一天,她連人帶狗,被送到了醫院。

        此事曝出后,她羞憤萬分,自殺身亡。

        為了免除這種焦慮,避免類似悲劇,在步入婚姻時,我們最好對雙方的身體,都有一定的了解,不論是健康方面,還是功能方面。

        要最大限度地,讓自己身心愉快。

        人愉快了,就不容易走極端。

        不容易走極端,婚姻就沒那么容易破裂。

        7.孩子不是拯救婚姻的法寶

        相反,孩子會成為失敗婚姻中最可憐的犧牲品。

        許多夫妻感情不好了,想到的解決方式就是:生孩子。

        男方出軌,女方為了“拴住他”,生一個孩子。

        女方有二心,男方為了“讓她定心”,生一個孩子。

        婆媳之間有矛盾,為了緩和局勢,生一個孩子。

        所有短視、自私、不負責任、用下半身思考的成年人,都會不自覺地用生孩子,來作為解決婚姻問題的快捷方式。

        可是,孩子呢?

        孩子是一個工具么?孩子是來替大家清除障礙、解決麻煩的么?

        孩子承擔不了。

        相反,那么柔弱、那么幼小的他,會替整個病態家庭,承擔所有罪孽。

       

        一個律師說,他曾經代理過一個案件,女方和男方結婚后,都沒有正式工作,也沒啥追求。

        男的天天約炮。

        女方為了挽回他的心,“想讓他定下來”,生了一個孩子。

        但想象得到的是,兩人還是爭吵不斷。

        有一次,兩個人又在路邊大吵。

        吵到激烈處,把孩子放在路邊,兩人都頭也不回走了。

        到了晚上,男的以為女的把孩子抱回來了,女的也以為男的把孩子抱回來了,結果兩人慪氣,誰也沒問誰,都沒回去。

        那時孩子剛剛滿月,被親生父母遺棄在路邊,在夜寒、露水、蚊蟲叮咬、饑餓、恐懼中躺了一夜,發起了高燒,夭折。

      ?

        可憐那個無辜的小生命??!

        類似的事情,其實一直以不同的面目,在不同的家庭中出現。

        東家大人因心情不好,天天家暴孩子。

        西家因母親不負責任,將孩子鎖在家中一個月,孩子活生生餓死。

        南家因丈夫出軌,母親帶孩子一起跳樓。

        北方對孩子控制成癖,將自己的理想,全部放在孩子身上,要孩子去替自己完成……

        看多了這些鬧劇和悲劇,我想說的是,當你感覺關系不順,問題重重,別生孩子。

        因為,你都處理不好問題,孩子的到來,只會讓問題更加激化,還會以弱小之軀,替大人承擔這些問題的惡果。

        父母二字,不是一個游戲,不是一場射精和受孕,不是身份的升級,是持續一生的責任。

        理解不了這兩個字時,那就請好好戴上你的套,吃好你的藥。

        8.婚姻是一條路,你們要同行

        最后給大家一個建議,夫妻一定要同步。不僅是生活上,情感上,而且還有認知上,能力上。

        許多夫妻走著走著,就會出現一個問題:無話可說。

        我說話,你不愿聽了。

        你說話,我理解不了。

        大家的距離,就會越來越遠,裂縫越來越大,這時候婚姻一定會出現問題。

        因為人本能地,會渴望連接。

        而連接,是需要平等的、愉悅的、有信息量的、有認知水平、能互相點亮互相給予力量的溝通與互動。

        所以,你不能靜止;

        不能停滯;

        不能太過安逸;

        不能閑;

        不能依賴;

        不能把一個人當成全世界;

        不能把關系看成重中之重;

        不能不求上進......

        去與全世界鏈接。

        去工作,去社交,去創造,去與人打交道,去旅行,去折騰,去家庭之外獲得足夠的歡愉,去讓更多人聽你說話,讓你的聲音,有更多的安身之所,去在他人他事他物上,獲得豐盈的存在感,價值感。

        如此一來,你就是一直成長的人。

        只有共同成長,齊步前行,誰也不落誰,誰也不輸誰,各自都有喝彩聲,各自都有鮮花和榮耀,而方向又是相同的,這樣的婚姻之路,才會盡可能長久。

        ——哪怕不長久,你也能繼續有光芒,有選擇權。

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